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中秋節段子有哪些?中秋節笑話大全

內容導讀: 中秋節即將來臨的了,闔家歡樂的時候需要點開心。下面關于中秋節的笑話,中秋節笑話大全。小編給你來一籮中秋節的笑話。 1、快中秋節了,同事很開心,就問我,姐,咱們端午節發不發月餅...

  中秋節即將來臨的了,闔家歡樂的時候需要點開心。下面關于中秋節的笑話,中秋節笑話大全。小編給你來一籮中秋節的笑話。

中秋節段子有哪些?中秋節笑話大全

1、快中秋節了,同事很開心,就問我,姐,咱們端午節發不發月餅啊。

我:......

2、我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在后面追他(他不愛吃,我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑,我不停地喊他:“過來吃一口蘋果再追鴨子!“總是重復這一句,我終于大聲喊出了口:“過來吃一口鴨子.“然后很聰明地剎住了閘。

3、至尊寶名言

至尊寶:曾經有一個新鮮的月餅放在我面前,我沒有好好地珍惜,等到過期時,我才后悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此。如果中秋有人再送給我一個月餅,那么,我會對那個送餅人說三個字——“謝謝你”,如果非要給這個月餅加上一個期待的話,我希望是蓮蓉餡。

4、我們單位只發月餅

中秋節到了,男、女同事相邀開車出外郊游,車到一僻靜處,兩人相擁狂吻,突然一個警察咚咚敲開窗戶,問:這車是你的嗎?男答:單位的。

再問:她是你老婆嗎?男答:也是單位的。

警察聽后自言自語道:這是什么單位福利這么好?我們單位只曉得發月餅。

5、字母過中秋

24個字母也聚在了一起過中秋節,它們開始爭論誰長得像月餅。

O:我長得最像月餅。

C:我也是月餅,只是被人咬了一口。

D:我也是月餅,只是被人切了一刀。

Q:我也是月餅,嗯……只是露了點兒餡。

6、豆腐月餅

中秋節,一對情侶在陽臺上一邊吃月餅一邊賞月。

女生向皎潔的明月鞠了一躬,坐下咬了一口月餅,說;“但愿人長久,千里共嬋娟。”

女生的鞠躬讓男生的眼睛一亮,就咬了一口月餅說:“舉頭望嫦娥,低頭吃豆腐。”

女生不解地問;“怎么是吃豆腐,是吃月餅啊。”

男生竊笑道;“我吃的是豆腐月餅。”

女生去搶男生手里的月餅:“讓我嘗嘗,我還沒吃過豆腐月餅呢。”

7、浪漫的中秋

中秋佳節,皓月當頭,庭院流水邊,虞姬小鳥依人地靠在霸王項羽的胸口。在這如畫般的景色里,一片烏云飄過,夜色變得朦朧。佳人轉頭看著身旁的霸王,囈語著:“項郎,這樣的美景,讓人不自覺得會做很多傻事啊!”

項羽聞言,深有體會地贊同說:“是啊……去年向你求婚時的月光比現在還要朦朧。”

8、蚯蚓餡月餅

月餅中秋節,小魚纏著媽媽要吃肉餡月餅。魚媽媽不耐煩地說:“吃什么吃,你姐姐的教訓還不大嗎?非要吃蚯蚓餡的月餅,結果怎么樣?被漁夫釣上去了吧!”

9、月餅被拒

愛月餅愛上饅頭,拼命追求,饅頭誓死不從。

月餅難過地問:你為什么不能接受我,這是為了什么呀?

饅頭:“俺娘說啦,你肚子里都是花花腸子,不安全。”

10、月餅三計樂呵呵

第一計

來到一個小店,見里面擺著精裝和散裝的兩種月餅,月餅質量都是一樣的,可標價卻差很多,精裝的10元/個,簡裝的5元/個,老婆指著精裝的問道:“這種的怎么賣?”老板說:“十塊!”老婆說:“我是說還能不能優惠?三塊錢一個吧!”老板生氣地說:“三塊錢?我連這種簡裝的都買不到!”我小聲對老婆說:“買簡裝的就行!”老婆也不理會我,繼續和老板討價道:“我就看上這種的啦!包裝多好呀!我給你再添點兒,三塊五怎么樣!”老板生氣了:“這種最低九塊五,你愛買不買!凈給我添亂,三塊五買那種,賠本賣給你!”老婆高興地說:“好,我就買簡裝的,你說三塊五哦!”

老板知道上當了,后悔得直想抽自己的嘴巴!

第二計

老婆問賣月餅的:“老板,月餅多少錢一斤?”老板說:“十五元。”老婆又問:“買十斤呢!”老板說:“那我給你便宜點兒,十四元一斤。”老婆又說:“我買一百斤多少錢?”老板驚訝地說:“你要得了那么多嗎?如果你要真能要那么多,我給你按批發價十塊錢一斤。”老婆微笑道:“好,我要一百斤,先等一下,馬上來取!”

說完,老婆走進人群,喊道:“大媽大姐們,要買月餅過來團購啦!高品質、批發價,絕對的實惠,絕對……”還未喊完立馬圍上來一群人。

賣月餅的老板一看,頓時直翻白眼。

第三計

中午時,我們來到一個攤位前,老婆叫道:“老板,給我來十斤月餅!”老板樂呵呵地正要裝袋,老婆又說:“你的月餅好吃嗎?”老板笑瞇瞇地說:“絕對好吃,買不買都沒關系,您可以先嘗嘗!”老婆勉強地說:“那好吧!”他掰了兩塊兒,一塊給我嘗,吃完了,老婆說:“這是蓮蓉餡的,我不喜歡吃。”然后轉身欲走,老板連忙叫道:“還有別的,你再嘗嘗啊!”老婆又掰了兩塊,吃完后,她說:“還可以,就是有點硬!”老板連忙說:“那是五仁的,要不你嘗嘗這個豆沙的,很軟!”于是我們吃過豆沙的又吃百果的、火腿的……

嘗到最后一種月餅時,老婆悄悄地說:“吃飽了嗎?”我點了點頭。老婆沖老板笑了笑,說:“你這里有蟹肉餡的嗎?我就喜歡吃蟹肉,給我來十斤吧!”老板苦笑了一下:“不好意思,我們暫時還沒有那個品種!”老婆一聽生氣地說:“咋不早說啊!害我在這白嘗了半天!”說完拉著我便走,賣月餅的老板愣了半天也沒緩過神兒……

11、今天去買了幾箱中秋節用的水果,結賬一共260元。我說:“都是老顧客了,零頭就抹了吧。”

老板也很爽快:“行,湊個整,你給256塊吧。”

我頓時肅然起敬:“您以前當過程序員吧?在阿里還是騰訊?”

老板看了看我,有點不好意思地說:“快播。”。

12、趁中秋節送給女神一塊五仁月餅,她面露鄙夷,“五樣東西分開看還可以,但為什么放在一起就讓人惡心想吐?”

她察覺出我的窘態,趕緊又補充道:“你別誤會,我不是嫌你的月餅,我挺喜歡吃五仁的。”

正要松口氣,又聽她說:“我說的是你的五官。”

13、中秋節要到了,想想老婆為了我付出了這么多,準備給送一些好吃的月餅給她吃。。。

警察抓住我的手:這就是你搶五仁月餅的理由!

14、小麗和朋友聚會后,獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影,惡狠狠地說:“把錢拿出來!”

小麗怯怯地說:“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”

黑影笑著說:”我知道你沒錢,有錢你就打車了。“

”那你為什么還要嚇我!“

”不嚇你一下,你現在還打嗝呢。“說完提著刀消失在十五的月色中。

15、小時候家里窮,我問:“爸爸,為什么別人家吃五仁月餅,而我只能吃饅頭?”

爸爸說:“傻孩子,這不是饅頭,這是零仁月餅。”

16、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終于輪到她了。小學生一咬牙,幾步走到了臺中央:“老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了.“

17、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文,此女歷來以朗讀生動見稱,那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀:.他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼槍.(原文)我們聽到的是.他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼筆.全班一陣沉默,老師笑倒,之后同學倒

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